香花畦还想要点什么，幸福还是糖？

几天下来总能沉淀出点或多或少的倾诉

对着城市北京，完成我一句句的倾诉

   我还活着，在纷扰中不断被误会，被曲解，被忽略，被发现，被遗忘，被记住。这样匆匆走过20几年，懒得解释，也懒得自我分析定义，更懒得去留下存在的痕迹。其实结果，都不过如此。就是继续活着。

   既然活着，无欲我是做不到，总是渴望一些，不能抓住，不能得到的事物，虚无缥缈着，所以总是迷茫着。那些贪婪会在某个时刻无限膨胀。可是我是如此如此的不愿违背自己的浅显意愿，按照自己短浅的意志一直散漫生活。离那些欲望渐行渐远。

   有时候一个人自处，意识放空。得到短暂安宁。内心无比欢愉。我想，我也有孤独的需求。只被自己安慰。

   放空，沉下去或者飞起来，这样或者那样。平稳然后才能睡眠。我付出了比我人生的3/1更长的时间去睡觉，不去计较庄生晓梦迷蝴蝶。

    我想我适合做一个囚犯，身体的禁锢能否换来灵魂的自由，束缚太久，忘了该如何飞翔。这么变态的想着各种，释放某种麻木的疼痛。在骨髓里，深刻阴暗。或者只在皮肤表面，伸出手弹一弹，就消失无踪。正因为我不知道这疼到底在哪，所以无法治愈。只能倾诉着，释放。

    总是看到周围的人沉沦在周围的事物中，不，是沉湎。

    我却始终观望

    曾经觉得我是对事物关系不计较的人，万事好说，不会跟人太计较。

    后来发现，这只是我太冷漠。因为我不在乎。人，或事。

    现在觉得，是我漠视了我不关注，不重视的一切。

    那些闲谈的谈资都让我觉得很无趣。

    正如我有的孤独需求。

    既然我肯定了并且正视这种需求。那一定是会漠视相应一些的，我能关心到的视角那么有限。

   毕竟我太自私，太按照自己的意志生活，满心全是过往的或浅淡或深刻痕迹，全是未来的迷茫，全是当下的彷徨，全是我在意的，关注的自由。我徜徉在灵魂成熟的长廊里，大半封闭着，偶尔兴之所至的进入到别人的生活里。哪怕格格不入。

  毕竟我一直寻求的那种不知滋味到底如何的所谓自由。偶尔需要安慰，偶尔需要孤独。

 

   

      一个人走着，走很长很长的路，走到脚底开始痛，走到痛的必须停下来。这时候总会想象家里的床，沙发之类，幻想最多的是面前出现一部车，载我回家。

      一个人走着，漫无目的的出行，有个容量很大的包，真的很沉，要有个本子，有笔，有墨镜，有面纸，有香烟和火机，有瓶纯净水，有新乐敦眼药水，唇膏，粉饼，面部喷雾，PSP，耳机，手机，U盘，钱包，卡包，驾照，一串钥匙，硬币，学生证，冬天的时候会有护手霜，夏天会有吸油纸，还要有个手电筒。偶尔夹杂着一本杂志，真的会很沉，可每一件都割舍不下。然后就背着它，行走。那就像个肿瘤，割掉它会危及生命，所以只能妥协背着，巨大的负担，甚至直不起腰来。

      一个人走着，好像世界只有我 一个人是安静的。却避免不了茫然，怅然所失。会时刻仔细聆听手机的声响，却又害怕被打扰。会在手机真的响起时感到无比厌烦，之后调成静音。矛盾的双面对立僵持，没有输赢。只是一个人在如此醉心于自由自在的畅快中，并如此欢欣鼓舞的时候，也少不了那一点孤独。

      一个人走着，天黑前的深蓝色天空总是让我不安的彻底。小时候放学贪玩，回家晚了的时候整个世界都是这个颜色，那时候会无比彷徨，迷失在马路上。开始疾步然后飞奔，只为赶快回家进入那个有温暖昏黄灯光的屋子里，很久之后，知道那叫安全感。于是，现在我长久的缺少这种安全感，以至于，我不再渴望它了。在深蓝色的天幕下，我仍然继续走着，但，耐不住，会拿出手机，寻找一点点存在的感觉。

      一个人走着，小学2年级的时候曾经逃学出走，自以为精明的不想真的走丢，于是决定永远不过马路，顺着人行道走就好，这样我还可以走回来，于是，我很快发现我走了一个圈。那年我7岁。很傻很天真。那是94年9月天很热，一路上后悔无数次没有把书包里的1块4毛钱带上，不然可以买两个雪糕吃了。我就只拿着一枚削铅笔的刀片，穿着白衬衣和一件粉黄色和粉红色之间的一个吊带百褶裙，出走一天。当然，后来我改变了不过马路的策略，没有继续绕圈。

      一个人走着，昨天我体会了下雨的全过程，，整个过程我全在雨中，或者雨中的公交车上。幸好有伞。但鞋子还是湿的几近通透。雨中走总是舒服的，雨后走更舒服。并没有什么多余的情绪，像空气一样清澈，微凉，湿润。

      一个人走着，思维处在极度发散状态，这一秒钟在这里，下一秒钟指不定跨到哪里，这种感觉很痛快，在厕所时也会有这种大空想，中学那会儿，考试时候想题都时去厕所想的，效果比盯着卷子强。和闭月常两个人一起走，然后各自神游，之后再讨论彼此神游的心路历程。很有意思。一个人走着，总会琢磨出点什么事。我确实是个空想家，至少是个空想主义者，不乐于动手去做，却无比热衷于去想像。这种想象让我受益，总在我精神压力膨胀，崩溃边缘的时刻把我拉去神游天际，这完全符合我逃避现实的怯懦性格。

就这么走着，快乐痛苦不说

1，今天有事想联系某位大仙，分手半年，如他所愿，没再见过。
分手后我如常很速度的用半个星期去难过，遗憾，辗转难眠。
然后开始宅生，遗忘，说他的名字开始别嘴，总结为叫老公叫多了，反而名字生疏。

今天发现写电话时，写到1381后怎么也记不清后面是0还是1了，再往后是个9再往后又忘了，我开始心情复杂，本来记得很熟的数字怎么能忘了呢。
真的快要什么都不剩了，感情已然是没有很久了，东西也没了，记忆也模糊了，最后的一个电话号码也忘记了。





2，朋友的伤害如此之大，今天领教。
可能真的是毫无防备的被伤，这辈子这估计是最后一回了。
原来朋友也要防着。
胃绞痛了一天，想吐...

 

那些情绪的描述

在20岁以后开始变得枯萎

不知道是我心思复杂还是思维僵化

 

只知道，我真的表达不了自己

我无法用文字记述，并且控制不住任何情绪的蔓延

 

这种蔓延没有宣泄的出口，堵在心里，组不成合理的队列，不能与人产生共鸣

 

呜咽，哽在喉。

 

 

如此难受，心不在心的位置，飘忽。游离在三尺之外。

 

我说，一定替我记得我.

如果真的哪天我丢了自己

 

一定帮我找回我

 

 

 

 

梦，整夜，神经麻痹

怕黑夜来临，睡眠幻觉，奥氮平，私藏，逃避。

 

 

这个世界，请你

别烦我，别不理我。

 

 

求你拯救我。

几个人待了一天，一帮老家伙

磁器，发小...还有什么青梅竹马这种词都出来了，都是形容这几个人

那句“陪我长大”就是如此

 

在科大相依为命的小月月来临沂两天，可惜感冒了，不过热情不减，

 

伙计们爱临沂的热情也很高涨，一整天不停对小月月介绍临沂新风尚，那句“大临沂新临沂”扯呼着非要发扬光大不行，

一帮人挤在我妈的小威驰里研究空调，热得不行却真是开心，

 

咱都结婚领证去，不过能等我回京把户口从学校领出来成么...

 

不过后来貌似打麻将打郁闷了，，我光荣的睡着了....

 可能是早晨搅合的都没睡醒就起来折腾累了...

 

嗨，其实咱都好好的，咱们15年了，感情深呢